apaság címkével jelölt bejegyzések

Betekintés az apás szülés lelki “kulisszatitkaiba”

2018-02-14Egyébapa, apás szülés, apaság, párkapcsolat, szakrális férfi minőség, szülés, szülésélmény, szülőség, támogatásknati

A szülés helyszínétől függetlenül a leggyakoribb szüléskísérő személy az apa. Ő kicsit hibrid szereplő a képben, hisz egyszerre az egyik főszereplője a történetnek: a saját apává válását éli meg! Másrészt pedig a legavatottabb vajúdástámogató személy, hisz jó esetben nagyon jól tudja, milyen éritések esnek a legjobban az anyának, mik azok a másoknak talán ártatlanul hangzó mondatok, amiktől az ő párja lefagy, vagy kijön a sodrából- és persze ne felejtkezzünk el a bőrük illatáról, ami az egyik legerősebb természetes fájdalomcsillapító, masszív, terhelhető, és sokoldalú testükről, amire fizikailag is támaszkodhat az anya.
Míg az anyát a várandósság intenzív testi és hormonális változásai testileg- lelkileg felkészítik a szülés folyamatára, illetve a szülői lét kihívásaira, az apák esetében ez nem mindig megy végbe ilyen spontán.

A férfiak számára legerősebb kritikus pont általában a feltétel nélküli bizalmon alapuló önkéntes alárendelődés képessége illetve annak nyílt felvállalására való bátorság szokott lenni. Ha ez nem alakul ki (legkésőbb a vajúdás alatt), az nem csak az együttszülés élményébe kavarhat be, hanem gyakorlatilag az egész későbbi párkapcsolat további fejlődését blokkolhatja.

Bízni, de hogyan?

A test szintjén a nemzés pillanatában a férfi elengedi a kontroll és az ellenőrzés szándékát és a nőre bízza a gyermekét. Ez a történés azonban nem mindig emelődik át zökkenők nélkül a tudatosság szintjére. A jó hír, hogy a férfi ösztönösen a szerettei feltétel nélküli támogatására és a szeretett nőben való bizalomra törekszik. A rossz hír, hogy az egész társadalmi berendezkedésünk ezt az ösztönös férfi- működést próbálja aláásni:
A fiúkat pici koruktól a nőkkel szembeni gyanakvásra, sőt a felettük való uralkodásra neveli kultúránk. A birtokló, ellenőrző magatartás gyakran féltő, gondoskodásnak, védelmező szeretnek van beállítva a különféle irodalmi művekben és a médiában is. Előfordulhat, hogy egy férfi tényleg a legjobb szándéktól vezérelve korlátozza a párját a szülés alatt. Azt hiszi az a dolga, hogy lecsitítsa, elcsendesítse, vagy hogy ő döntsön “józanul” a fontos kérdésekben az érzelmileg labilisabbnak látszó vajúdó párja helyett. Csakhogy a szülés módosult tudatállapotot eredményez az édesapáknál is- fel/beismerik ezt, vagy sem. Még modern, feminista nézeteket valló férfiakból is kibukhatnak önkéntelenül olyan zsigeri korlátozó, vagy leuralló gesztusok, amik elbizonytalaníthatják, kizökkenthetik a vajúdó nőt, sőt rossz esetben még traumatizálhatják is.

Az apás szüléshez tehát vagy egy eleve nagyon érett férfi- személyiség kell komoly önismerettel, vagy olyan segítők, akik abban tudják megerősíteni az apát, hogy szolgálja teljes bizalommal és királynőnek kijáró tisztelettel szíve hölgyét.

Gyakorlat teszi a mestert

Én tehát azt vallom, hogy egy apának elsősorban nem a vajúdás szakaszaiból és hormonális hátteréből kell felkészülnie, hanem azt kell tudnia abszolválni, hogy hitelesen és belülről fakadóan alá tudja rendelni magát a vajúdástámogatás szolgálatának.

Hála Istennek egyre több az olyan édesapa, akinek nem ez az első tapasztalat az életében, hogy a hagyományos domináns, vezető szerep helyett a szó legpozitívabb értelmében vett alázatos követőét tölti be a párja mellett. Inkább az szokott nehézséget okozni, hogy kifelé nem nagyon merik felvállalni, milyen otthonosan is mozognak a gyengéd, szeretetteljes, finom figyelem és értő-érző reaktív gondoskodás feladatkörében is. Ez ugyanis társadalmilag még mindig “cikinek “, “férfiatlanságnak” számít.

A régi “macsós” szerepelvárások megingathatatlanul tartják magukat. Továbbra is gúny tárgya az a “papucs” férfi, aki felelősséget érez különösen a sebezhető, kiszolgáltatott állapotban lévő párja fizikai és érzelmi jól-létéért, a különféle médiaábrázolásokban és a bestseller regényekben a különc, kissé lúzer férfi mellékszereplők család és elköteleződés iránti vágya valamiféle “félrehuzalozottságként”, csodabogár tulajdonságként van bemutatva, kb. a felnőttkori játék katona-gyűjtéssel, vagy hangyafarm tartással ekvivalens egzotikumként, kis túlzással társadalmilag veszélytelen perverzióként. Férfiakból álló baráti társaságokban az otthon amúgy elég jó partnerként és apaként funkcionáló férfiak továbbra is azzal húzzák egymást, hogy ha egyikük elkezd a korábbinál több időt tölteni a szerettei körében, hogy a Ferit biztos terrorizálja az asszony, azért jár át ritkábban meccset nézni. Az, hogy esetleg az illetőnek akár belső késztetése is lehet az “asszony” bárminemű manipulációja nélkül is vele és/vagy a közös gyerekeikkel tölteni a szabadidejét- ez tabu, még akkor is , ha a társaság minden tagjával elő-előfordult már hasonló időszak.
A fejlődés mindössze annyi a “Mars és Vénusz” párkapcsolati könyvek fénykora óta, hogy az emberek a legbelsőbb privát szférájukba már nem engednek nyakló nélküli kontrollt ezeknek a sztereotíp előírásoknak. De kifelé még nagyon is igyekeznek megfelelni nekik.

Belső stabilitás kérdése

Márpedig a szülés olyan esemény, ami kívülállók jelenlétében zajlik. Szerencsés esetben olyan segítőkében, akik nem ítélkeznek az apa férfiassága felett, bármit is érezzen, vagy bármilyen tanácstalan is legyen. Nem fogják kiröhögni, és lúzer papucsnak nevezni, ha “úgy táncol, ahogy a párja fütyül” a vajúdás alatt, sőt támogatni fogják ebben. De leginkább háttérbe húzódnak, hogy még véletlenül se érezze magát feszélyezve tőlük a szülő pár.
Sokszor azonban még így is nehéz lehet elengedni a szorongást a megítéléstől, megszégyenüléstől, és beleolvadni a korábban csak bizalmas, intim szituációkban megélt szeretetteljes légkörbe, és beállni illetve beguggolni a saját helyére, ahol mindig is a legkomfortosabban érezte magát: a szerelme lábai elé, lesve a kívánságait.
Kikapcsolni a racionális értelmezésés ellenőrzés szándékát, és kizárólag a szívből jelenlenni, és reagálni.
“Csak” szeretni és támogatni a nőt. Kizárni minden korábbi elvárást és rossz élményt, és megérezni az idegenek visszajelzéseitől független stabil férfiasság kompetencia- tudatát. Hisz nincs is annál férfiasabb cselekedet, mint minden félelmet és korlátot meghaladva teljes szívből megadni minden emberileg megadhatót a szeretett nőért, és az életre hívott utódokért.

Férfivá avató rítus

A szülés egy remek lehetőség tehát a férfi egyéni fejlődésére, és a párkapcsolat megerősödésére. Persze ez nem azt jelenti, hogy az a férfi, aki nem tudja elkísérni a párját a szülőszobára vagy lekési a gyermeke születését, ne tudná ugyanezt a belső lelki utat megjárni. És sajnos fordítva sem igaz: Attól, hogy egy férfi lelkiismeretesen elkíséri a párját minden orvosi vizsgálatra és dúlakonzultációra, és az első kontrakciótól az aranyóra végéig ott van fizikailag- még nem biztos, hogy a lelkében is végbe megy a folyamat. Ezt számtalan külső és belső tényező akadályozhatja, aminek bővebb kifejtésére jelen írásomban nem vállalkozom. Viszont fontosnak tartom hangsúlyozni, utólag akár évekkel a baba megszületése után sem késő elkezdeni vagy épp folytatni a megrekedt belső munkát, adott esetben egy kompetens segítő támogató kísérése mellett.

Mesterségem címere: Szüléskísérő dúla

2018-01-21Egyébanyaság, apaság, dúlaság, szülés, vajúdásknati

Motivációm

Azt mondják, úgy élünk, ahogy születünk. Hogy másnál mennyire találó ez a mondás, nem tudhatom. Én egész életemben éreztem a születésem energiáját: Az elemi erejű örvényt, amely mindig pont arra sodort, ahol dolgom volt ebben a világban.Így szippantott be a születés körüli szolgálat is egy ominózus Luca napi péntek 13-a hajnalán, kedves barátnőm lába mellett guggolva.

Hitvallásom, értékrendem

A szülésben- akár magában az Életben ennek a vad, nyers, intenzív, mégis mélyen bölcs, mindent átrendező Erőnek a megnyilvánulását tisztelem. Elsősorban a Fény megmutatkozásának aktusát látom benne, ehhez az aspektusához képest részletkérdés számomra, hogy egy steril műtőben, vagy egy család otthonában zajlik le.Abban tudlak a legelkötelezettebben és a legjobban támogatni, hogy bárhol, bárkikkel érjen gyermeked születésének pillanata, megerősítő beavatódásként tudd megélni, és életreszóló szép emlékként tudd megőrizni. Nem szeretem a merev, minden részlethez ragaszkodó szülési terveket, inkább arra tudlak biztatni, kerülj kapcsolatba az igényeiddel, priorizálj, keresd meg a számodra legbiztonságosabbnak tűnő utat, de fogadd el, hogy az út visz majd téged a maga tervei szerint.

Nem ígérem, hogy ha melletted leszek a szülésed alatt, minden úgy fog alakulni, ahogy szeretnéd, és mégcsak azt sem, hogy bizonyos nem kívánt beavatkozások nem fognak megtörténni. Arra szerződöm veled, hogy a legfontosabb szempontjaidat minden körülmény között próbálom- a lehetőségekhez képest- érvényesíteni, és hogy a lehetőségekhez képest legoptimálisabb körülményeket teremteni, hogy méltóképp meg tudjátok ünnepelni gyermeketek, családotok születését!

Technikai részletek

Nagy öröm számomra az édesapákat is támogatni a szülővé érés útján, és velük együtt jelen lenni az édesanyák mellett a vajúdás és a szülés óráiban. Ugyanakkor maximálisan tiszteletben tudom tartani azoknak a pároknak a választását, akik bármilyen oknál fogva inkább nem szeretnének apás szülést, mint ahogy azokét is, akik csak a felkészülésben, és /vagy a gyermekágyban igénylik a személyes segítségemet, de a szülést szeretnék az ő kettősük meghitt, intim titkának megőrizni. Igény szerint szívesen vállalkozom egy segítői beszélgetésre akár külön-külön a két szülővel, akár hármasban, annak felmérése céljából, vajon a ti konkrét, és egyedi esetetekben melyik megoldás a leginkább testhez álló.

Azokkal az apákkal is szeretek legalább egy alkalommal találkozni, akik nem terveznek jelen lenni a szülésnél, azokkal pedig akik igen, nagyon szívesen beszélgetek a személyes félelmeikről, elvárásaikról, kérdéseikről – igény szerint, akár négyszemközt is.
Várom az első bejelentkezésedet a tervezett fogantatásra irányuló első próbálkozásoktól kezdve, akár a 40. hétig. Az első alkalommal csak ismerkedünk, beszélgetünk, ezt követően van lehetőséged felkérni a várandósságod és a szülésed végigkísérésére, ha úgy érzed az első beszélgetés alapján, hogy igényt tartasz a szolgálatomra. Minél korábban keresel fel, annál valószínűbb, hogy lesz még szabad kapacitásom szüléskísérésre a terminusod körül. Azt szoktam javasolni, hogy a 36. hétig négyhetente találkozunk, onnantól pedig hetente. Természetesen az igényeidtől függően erre sort keríthetünk gyakrabban vagy ritkábban is. Ezeken az alkalmakon beszélgetünk a téged foglalkoztató kérdésekről a várandóssággal a vajúdással illetve a gyermekágyas időszakkal kapcsolatban, de szó eshet minden más témáról, ami éppen foglalkoztat, vagy úgy érzed befolyásolhatja a szülésedet, anyaságodat.( Pl.: Párkapcsolati kérdések, szüleiddel való kapcsolatod, após-anyós konfliktusok, rossz gyerekkori élmények kórházzal, vizsgálatokkal kapcsolatban…stb.) Túl azon, hogy ezzel hasznos információkat adsz nekem a számodra minél optimálisabb vajúdástámogatáshoz, kialakul közöttünk egy sajátos vér-nővéri kötelék ami hozzájárul a szülésed intimitásához, érzelmi biztonságodhoz.

Ha a várandósság elején születik meg közöttünk az együttműködés, de nem szeretnél várandós beszélgetéseket, eléggé ragaszkodom hozzá, hogy a harmadik trimeszter utolsó heteiben még legalább 1-szer mindenképpen találkozzunk, ekkor megbeszéljük, milyen stílusú vajúdástámogatást szeretnél pontosan, van-e olyan eszköz, amit semmiképpen ne felejtsek bepakolni a dúlatáskámba, és van-e olyasmi, amit semmiképpen nem szeretnéd, hogy kipróbáljak “élesben”? (Például nem szereted a váratlan érintéseket, vagy az erős illatokat, esetleg vannak rossz emlékeid az előző szüléseidhez kapcsolódóan bizonyos vajúdás közben elhangzott mondatokról)

Fogadott orvossal, vagy szülésznővel való kórházi szülések esetén szeretnélek elkísérni valamelyik várandósgondozási vizsgálatra, és személyesen bemutatkozni a szaksegítőidnek.

Olyan otthon-szülések esetében, ahol elképzelhető, hogy nagyobb testvérek is jelen lesznek a szülésnél, legalább egy-két alkalommal velük is szeretnék találkozni. Ha megbízatásom nem az anya támogatására, hanem az ő nagytesóvá születésük kísérésére szól, akkor legalább 4-5 délutánt el szeretnék tölteni velük, ebből legalább az utolsó alkalmat szeretném úgy megoldani, hogy én etetem, pelenkázom, fürdetem őket a szülők jelenlétében, hogy “élesben” ezek a helyzetek se legyenek szokatlanok egyik szereplő számára sem.

Hogy szülés közben mit tudok tenni az érzelmi biztonságod, és a szép szülésélményed érdekében, az annyira egyéni, hogy nem is bocsátkoznék részletekbe a rád vonatkozó konkrétumok ismerete nélkül. Inkább jelentkezz be egy ingyenes és elköteleződés-mentes bemutatkozó beszélgetésre az elérhetőségeim valamelyikén , és beszéljük meg személyesen.:)
A szülés után- hacsak nem szeretnél gyermekágyas segítőnek is felkérni magad mellé- még kétszer találkozunk: Egyszer az első 3 napban, egyszer pedig a hatodik héten.

Természetesen igény esetén gyakrabban is sort keríthetünk a találkozásokra.

Mit nem vállalok?

Szaksegítség nélküli szülések kísérését, illetve olyan otthonszüléseket sem, ahol a szülésért felelős szaksegítőnek nincs meg a törvényi előírásoknak megfelelő engedélye.

Nem tudlak támogatni terhességmegszakítás folyamatában, sem pedig az azt követő regenerálódás, gyász folyamatában, illetve az ezzel kapcsolatos döntésed meghozatalában. Viszont össze tudlak kapcsolni olyan dúlákkal, akik vállalják az ilyen jellegű veszteségeknek is a kísérését.

Nem vállalom a szüléskísérést, ha az apa a személyemet vagy a dúlai szüléskísérést nem tudja elfogadni. Akkor sem, ha a szülés alatt nem fogunk együtt “dolgozni.”(Ez alól természetesen kivétel az az egyedülálló anya, ahol az apa nem óhajt jelen lenni az aranyórában sem, vagy az édesanya dönt így.)

Nem ígérem, hogy tudom személyes jelenlétemmel támogatni a Budapest területén kívül ígérkező szüléseket.

Miért jó velem szülni?

Bár a viszonylag kevésbé tapasztalt dúlák közé tartozom, kísértem már szülést otthon, kórházban, és volt már császármetszéses kísérésem is. Nem okoz számomra nehézséget egyforma lelkülettel támogatni minden szülést, ugyanis a születés szépsége és értéke számomra egyforma függetlenül a szülés módjától, vagy helyszínétől. (Lásd feljebb)

Igyekszem naprakészen tartani a tudásomat nemcsak a szülés és a szoptatás, valamint a kisbabák “működéséről”, de a lélek dolgaiban is.

Rendszeresen járok esetmegbeszélésre ill. szupervízióba, hogy minden egyes kísérésemből le tudjam vonni a tanulságokat, és a következő kliensemnek még magasabb színvonalú szolgáltatást tudjak nyújtani.

Felelősséget vállalok a lelki stabilitásomért, állandó önismereti munkám során folyamatosan dolgozom fel azokat a múltbéli eseményeket, vagy aktuális magánéleti nehézségeket, amik aktív önmunka nélkül potenciálisan ráterhelődhetnének a munkám színvonalára.

Nem idegen tőlem a spirituális megközelítés, könnyen tudok kapcsolódni a transzcendens valóságban hívő, mindenféle vallási meggyőződésű párhoz, anyához. Ugyanakkor nincsenek hittérítői ambicióim, békén tudom hagyni az ateista, materialista beállítottságú embereket.

Nagyon szeretek nő lenni, ezért aztán egyáltalán nem zavar, ha más is sok örömöt talál a felnőtt női létben. Sőt minden érzelmi támogatásom az övé.

Ugyanakkor egy férfi társaként, két férfi nővéreként, és három fiú anyjaként van némi ráhangolódásom a férfi lélek rezdüléseire is, ezért a legtöbb apával is jól megtalálom a közös hangot.

Elég régóta benne vagyok a szülés körüli világban, hogy kialakult egy jó kis kapcsolati hálóm. Ha olyan probléma merülne fel a várandósságod vagy a gyermekágyas időszak alatt, ahová a dúlai kompetenciámnem elegendő , tudok más segítőt ajánlani neked.

És szerintem ár-érték arányban elég kedvező megoldásokat kínálok.

Mesterségem címere: Gyermekágyas segítő

2018-01-15Egyébanyaság, apaság, gyermekágy, szoptatás, szülésélmény, támogatásknati

Mit is takar ez a megnevezés? Olyan saját tapasztalattal és korrekt, naprakész ismeretekkel rendelkező, képzett női segítő vagyok, aki ismeri és tiszteli a szülést követő időszak normális, természetes élettani és érzelmi folyamatait, a friss szülők és az egészséges újszülöttek szükségleteit.

Ezt a szolgáltatást a dúlaság, vagyis az asszonytársi vajúdástámogatás folytatásaként, vagy önállóan, a teljes 6-10 hetes időszakot végig kísérve, de egy-egy alkalomszerű látogatás keretei között is űzöm- egyéni megbeszélés szerint. Egy látogatás nálam egy teljes, bő délelőttöt jelent, a látogatások gyakoriságát aktuális kapacitásom, és a gyermekágyas család igényei határozzák meg. Általában 6-8 hétig kísérek egy családot, de ez is megbeszélés kérdése. Hely tekintetében, különösen gyakori látogatási igény esetén preferálom a 3.kerület környékét, de hetente-kéthetente egy alkalmat Budapest területén belül bárhol megoldhatónak tartom.

Hogy mit nyújtok ezen keretek között? Leginkább asszonytársi támaszt. Hiszem és vallom, hogy a szülői ösztönös tudás és kompetencia – különösképpen a szülés körüli időszakban- biológiai és lélektani norma szerint magabiztos, kompetens, és feltétel nélkül elfogadó, támogató családi(as) légkörben tud a legkönnyebben és a legoptimálisabban kibontakozni.

Sok esetben elegendő a teljes jelenlétem, és a csendes empátia, hogy egy friss család rátaláljon arra a természetes magabiztosságra, és nyugalomra, ami napjainkban a szülés medikalizációja, a nukleális családok izolációja, és mintahiánya, valamint a vegyes forrásból származó ellentmondásos információk miatt gyakran sérül.

Más esetben szükséges lehet némi tájékoztatás a szoptatás női művészetéről, a kisbabák természetes szükségleteiről, normális viselkedéséről.

Az első 6 hetet negyedik trimeszternek is szokás nevezni. Ilyenkor teljesen normális, ha a baba egész nap szülei van, gyakran kéredzkedik mellre és sokáig szopik. — Az első 6 hetet negyedik trimeszternek is szokás nevezni. Ilyenkor teljesen normális, ha a baba egész nap szülei karjaiban vagy mellkasán van, gyakran kéredzkedik cicire és sokáig szopik.

Különösen az édesapa házon kívüli munkája miatt napközben egyedül maradó gyermekágyas édesanyák esetében fizikai segítségnyújtásra is szükség lehet:
Levest, teát melegíteni, gyümölcslevet, vizet adni a napjait még vizszintesben töltő, és/vagy hosszú órákon keresztül “csokorban” szoptató” anyának, borogatást készíteni az esetleg fájdalmas becsomosodott mellre, megteremteni a tejleadó reflexhez ideális körülményeket. Itt kell néhány szót ejtsek a házi munkákról és babára való vigyázásról. Én azon gyermekágyas segítők közé tartozom, aki nem riad vissza az olyan háztartási komfort intézkedésektől, mint levinni a megtelt szemetes-zsákot, kiteregetni a mosást, vagy átpakolni a szárítógépbe, beáztatni az összkakilt bodyt, elmosogatni azt az 1-2 poharat és tányért, amit ott tartózkodásom alatt az édesanya elhasznál. Nagyobb takarítási munkákat: kádsikálást, ablakpucolást, pakolást, porszívózást Vannak olyan családok, amik alapjáraton úgy működnek, hogy elvárás a makulátlan rend és tisztaság, ám ehhez az anyán kívül senki nem járul hozzá. Ilyen helyeken előfordul, hogy az anya nagyon rosszul érzi magát az eszkalólódó káosz miatt, ám én ilyenkor sem nyújtok több segítséget a szinten tartásnál. Ennek oka az, hogy itt egy olyan probléma áll fönn, amire a szülőknek igenis hosszútávú megoldást kell találni: lejebb adni az elvárásokból, a többi családtagnak is részt vállalni, esetleg fizetett, takarításért felelős alkalmazottat fogadni. Nem szeretném azt az illúziót kelteni azzal, hogy összehajtogatom a kazalba dobált ruhát, vagy elmosogatom a teljes hétvégi edényhalmot, nincs is itt semmi probléma.

newborn-2186612_960_720 — Az újszülött elemi igénye a szinte állandó testközelség. Ezt sokkal könnyebb úgy biztosítani, ha van kivel megosztani ezt a feladatot.

Ugyanez a helyzet a pici baba dajkálásával is. Nagy örömmel őrzöm a babák álmát, amíg az anyukájuk zuhanyzik, vagy eszik, és természetesen felveszem és igyekszem megnyugtatni őket ilyenkor, ha sírnak.Ha az anyának laktációs tanácsadó javaslata alapján fejnie kell, előfordul, hogy akár egy-másfél órát is magam gondoskodom a baba testközelség iránti szükségletéről. De azt, hogy az anya jelenléte nélkül vigyázzak a babára, etessem, pelenkázzam, magamon altassam, csak egészen kivételes esetekben vállalom be (pl. a többi családtagjától messze élő egyedülálló anya esetében, ha nagyon keveset tud éjeel aludni, eltudom képzelni, hogy megsétáltatom a babát a ház körül, hogy tudjon kicsit szusszani. De még az ő esetében is fontosnak tartom hangsúlyozni, hogy ez csak tűzoltás, hosszútávon találnia kell valaki mást, akár önkéntes pótnagyit, akár fizetett bébiszittert, akivel meg tudja osztani a baba körüli teendőket.

Sokszor alábecsüljük a férficsaládtagok szerepét a gyermekágyas időszakban. Sok apa és nagyapa, vagy nagybácsi épp olyan jó érzékkel tud kapcsolódni a pici babához, mint egy női hozzátartozó. Az anyának és a babának is javára válik, ha a hétköznapjaikat olyan családtagok, vagy ismerősök gazdagítják, akik tisztelettel és szeretettel fordulnak feléjük — Sokszor alábecsüljük a férfi családtagok szerepét. Sok apa és nagyapa, vagy nagybácsi épp olyan jó érzékkel tud kapcsolódni a pici babához, mint egy női hozzátartozó. Az anyának és a babának is javára válik, ha a hétköznapjaikat olyan családtagok, vagy ismerősök gazdagítják, akik tisztelettel és szeretettel fordulnak feléjük.

Előfordul, hogy szülői bizonytalanság gyökerei oda vezethetőek vissza, hogy szülés körüli időszakban sérült a saját szülői kompetencia-tudat: Nehezített volt fogamzás, stresszes várandósság, esetleg magzati veszteségek előzték meg a baba érkezését, és sajnos azt tapasztalom, hogy gyakorlatilag a trauma-mentes, pozitív szülésélmény számít ritkább esetnek, olyan gyakori a méltatlan bánásmód- főleg intézményben zajló szülések esetében. A szülés nemcsak az édesanya testén nyitja meg- a szülés módjától függetlenül- az Élet Kapuját, de mindkét szülő lelkében felhozhat olyan sebzettségeket, amiket esetleg már rég el is felejtett: Saját szülővel kapcsolatos lezáratlan, feldolgozatlan problémák, testközelséghez, intimitáshoz kapcsolódó traumatikus korai vagy felnőttkori emlékek, nőiséggel, férfiassággal kapcsolatos konfliktusok, előző párkapcsolatokból visszamaradt sérülések, vagy a jelenlegi kapcsolat szőnyeg alá söpört feszültségei. Ezek mind-mind kihathatnak arra, mennyire érzik magukat komfortosan a friss szülők új szerepükben.
Kompetenciaköröm ezekkel kapcsolatban a belépési segítségnyújtásig terjed. Elmondhatják nekem a történetüket, és én ítélkezés nélkül végig hallgatom azt. Megtudom őket erősíteni az érzéseikben, segíthetek felismerni mire lenne szükségük a jelenlegi helyzetben. Ha nálam szakavatottabb lelki segítőre van szükség, tovább tudom őket irányítani

A hatékony és örömteli szoptatás leggyakrabban csak megfelelő információk, fizikai és érzelmi támogatás kérdése.

Végül néhány szó a szoptatástámogatásról: önkéntes szoptatási segítői képzettségem, és saját anyai tapasztalatom a normális élettani folyamat felismeréről és támogatásáról van.
Tudok segíteni mellre tenni a babát, el tudom mondani, hogy egy egészséges baba-mama párosok esetében mi szokott beválni, és miért. Fel tudom ismerni a hatékony szoptatást és tejleadóreflexet, a jóllakott újszülöttet. Meg tudom tanítani a szülőket arra, hogy milyen jelekből ismerhetik fel, hogy a baba szopizni szeretne, vagy hogy elégedett. Tudok jó könyveket, hasznos hivatkozásokat, baba-mama csoportokat ajánlani, ahol megerősítést kaphatnak. Nem tudok segíteni olyan speciális és ritka helyzetekben, amikor anatómiai, izom-működési, hormonális, vagy súlyos pszichés nehézség(pl.undor a szoptatás gondolatától) miatt van szoptatási problámája az édesanyának. Ilyen esetekben az alábbi linken tudsz segítséget kérni: http://ibclc.hu/tanacsado/megye

Apáknak- Avagy hogyan segíthetsz a szoptatásban

2014-12-01Egyébapaság, szoptatásadminati

Ha már itt jársz, feltételezem, hogy már nincs szükséged külön magyarázatra, hogy miért jó a szoptatás? És annak a fontos információnak is a birtokában, vagy, hogy a sikeres szoptatáshoz nagy szükség van támogatásra. Viszont számodra is hasznos lehet néhány támpont, miként tudod a támogatást megvalósítani a gyakorlatban.

A legfontosabb kiindulópont, hogy a gyermeked anyja egyedi és megismételhetetlen nő, valószínűleg sem tőlem, sem mástól nem olvashatsz kifejezetten őhozzá szabott útmutatást. Éppen az ő egyediségét megismerve és szeretettel elfogadva válhatsz a legjobb segítőjévé!

A legtöbb nő örül neki, ha a párja is saját ügyének érzi a kisbabás életre való felkészülést. Olvashattok közösen hasznos írásokat, elkísérheted a különböző felkészítő előadásokra, és megoszthatjátok egymással az ezek kapcsán támadó gondolataitokat érzéseiteket, kételyeiteket, aggodalmaitokat. Ha dúla is kíséri a várandóságot, hozzá is fordulhattok információért, tanácsért, vagy támogatásért.
Elkísérheted a párodat még a várandósság idején egy szoptató anyacsoportba is, bár a legtöbb anyacsoportba igen-igen ritka a férfi látogató.
Tartsd tiszteletben a párod döntését arról, hogy milyen eszközöket szeretne megvásárolni, kölcsönözni, és mit nem, hol szeretné, hogy aludjon a kisbaba, és fogadd el azt is, ha a szülés után változtat az eredeti elképzelésein.

Mi mindennel tudsz hozzájárulni, hogy párodnak elég energiája és lelkesedése maradjon szoptatni a hosszú-hosszú hónapokig, vagy akár évekig is?
– Gondoskodj magadról, vállalj többet a közös feladatokból is.Próbáld meg rangsorolni a szükségleteidet, prioritásaidat, és kérd erre a párodat is. Amit egyikőtök sem tart fontosnak, azzal egyszerűen ne foglalkozzatok az első néhány hónapban. Boldog és egészséges családok ezrei élnek világszerte 3-4 évente-esetleg még ennél is ritkábban- tisztított ablakú otthonokban, és vannak akiknél a vasalás is csupán különleges, ünnepi alkalmak előkészületéhez tartozó tevékenység. Ha valami mindkettőtöknek fontos, próbáljatok olyan megoldást találni, ami egyikőtök számára sem jelent erőn felüli megterhelést. Ha tehetitek, vegyetek igénybe külső segítséget is. Ne feledjétek, hogy mosogatni, főzni bárki tud , élvezni ezt a különleges és megismételhetetlen időszakot, ismerkedni a kisbabátokkal, együtt lenni egymás társaságában szeretetben és boldogságban, emléketeket gyűjteni – helyettetek senki más.

– Képviseld a külvilág felé következetesen, hogy a szoptatás a feleséged magánügye, ő hoz döntést ezzel kapcsolatban a rendelkezéséra álló információk alapján és a szíve szerint. Védd meg, ha kritika éri!

-Támogasd a szopatási kapcsolatukat azzal, hogy nem kényszeríted arra a párod, hogy válasszon a te elvárásaidnak való megfelelés és a szívéből fakadó döntések között.Viszont ne mulaszd el MINDIG biztosítani őt arról, hogy a nem kell semmiféle elvárásnak megfelelnie, ahhoz, hogy jó anyának tartsd, és büszke légy rá. Ha egy nehéz helyzetben úgy érzed, tudsz olyan megoldást javasolni, ami segíthet neki, ne tartsd magadban! De fogadd el, ha ő esetleg máshogy látja jónak, mint te. Akár akkor is, ha a szoptatás folytatódása a tét.

– Segíts neki egyensúlyt találni a kisbabátokról való gondoskodás és a párkapcsolatotok ápolása között! Ehhez nagyon fontos, hogy először is magad is légy megingathatatlan abban, hogy ez a kettő egyensúlyba hozható méghozzá úgy, hogy egyik sem válik a másik rovására. Lehet éjjel- nappal igény szerint szoptatni, és alkalmat, időt szánni a minőségi időre, páros intimitásra. Az igaz, hogy elég sok szervezést, és folyamatos gondolkodást igényel, de ha mindketten kiveszitek a részetek, közelebb hozhat titeket, elmélyítheti a kapcsolatotokat már a puszta tudat is, hogy mindkettőtök számára fontos a minőségi kapcsolódás egymáshoz és a kisbabátokkal való kapcsolatotok, az ő szükségleteiről való gondoskodás, és az is hogy bármikor szopizhasson, amikor igényli.

-Segíts neki szabadidőt találni! Biztasd, hogy, abban az időben, mikor a kisbaba alszik vagy Te ringatod, hordozod, saját magával foglalkozzon, olyan dolgokat csináljon, amik örömöt jelentenek a számára. Bátorításul mutass neki példát: szánj te is időt és energiát a saját feltöltődésedre! Amikor a baba már mást is ehet, és szívesen marad veled kettesben néhány órácskára, abban is tudsz segíteni, hogy a párod egyedül mozduljon ki néha otthonról, ha szeretne. Légy nyugodt és magabiztos, még ha az első alkalmak némi sírással is járnak. Ha kitartóan próbálod vigasztalni, nem adod fel a próbálkozást a ringatásal, hordozással, testkontaktussal, énekléssel, duruzsolással, tökéletes munkát végzel, még akkor is, ha nincs azonnal látványos eredménye.

– Támogasd a feleséged abban is, ha a korlátlan rendelkezésre állás állapotát már terhesnek érzi, és finoman, szeretetteljesen határokat húz a szoptatásban is gyermeketek számára. Előbb- utóbb minden anya-gyermek kapcsolat eljut arra a pontra, amikor a szoptatás szép lassan megszűnik a meghitt összebújások része lenni, de nagyon fontos, hogy ez a folyamat- a vajúdáshoz hasonlóan- az anya és a gyermek belső ritmusa szerint történjék, ne pedig valami külső nyomásra , idegenek által írt koreográfia szerint. Az Egészségügyi Világszervezet ajánlása szerint a szoptatás lehetőség szerint tartson a gyermek két éves koráig vagy tovább. Vannak anyák, akik ennél jóval hamarabb szeretnének kicsit lazítani a szoptatási kapcsolaton, míg mások szívesen szoptatják naponta többször 3-4 éves gyereküket is. Minden felállás helyes és támogatandó, amennyiben az anya vagy a baba valódi belső igényein alapszik. Partnerként és apaként annyit tehetsz, hogy abban támogatod a társadat, hogy csakis a belső hangjára figyeljen, és bízol a párodban, és a gyermeketekben, hogy jól működnek mindketten, érzik mire van szükségük.

És mi lesz VELED?

E sorok írójának meggyőződése, hogy a szüléskörüli támogatók egyik legfontosabb feladata a közeljövőben az apák támogatása lesz. Manapság egyre több fiatal férfi érzi tarthatatlannak azt a régi patriarchális szemléletet, ami sajnos még mindig érezteti hatását. Szerencsére egyre ritkábban olvasni a friss édesanyáknak szóló kisokosokban olyan tanácsokat, amik azt hamisan sugallnák, hogy a férjük szükségleteiről való gondoskodás is kizárólag az ő dolguk és felelősségük lenne. Sőt egyre több hangsúlyt kap az apák szerepe az édesanya támogatásában.
Sok fiatal apának vannak ambiciózus tervei a szülői hivatásában, egyre többen mély, belső elvárásuknak érzik, hogy az apaságukra is ugyanannyi energiát fordítsanak, mint a karrierjükre. A társadalom, azonban egyelőre választás elé kényszeríti őket, hogy kevéske szabadidejüket a “családi kötelességeik” teljesítésével, vagy pihenéssel , feltöltődéssel töltik. Nehéz jól választani, hiszen egy kimerült és frusztrált édesapa inkább csak megnehezíti a család dolgát, hiába van jelen fizikailag akár mindig, amikor szükség van rá. Viszont mikor tudna magával foglalkozni, amikor ott van a társa, aki számít a segítségére, és akinek még kevesebb lehetősége van a feltöltődésre?
Hétköznapi, minden család számára ismerős probléma ez, mégsem lehet rá kész receptet kínálni. Jó, ha van külső segítőtök, akár egy családtag, rokon, akár egy fizetett segítő személyében. Érdemes meghallgatni más hozzátok hasonló szemléletű, értékrendű családok tapasztalatait, hátha adnak némi támpontot számotokra.

Kedves feleségedet anyaságában (is) támogatni kívánó Édesapa! Egy olyan ösvényre léptél, amit elődeid még alig-alig tapostak ki a számodra. Rád és a te apa- nemzedékedre hárul ennek a nehéz, de izgalmas feladatnak az oroszlán része. Adjon erőt a tudat, hogy ez az egyetlen út, ami a célodhoz vezet: a meghitt, bizalommal teli kapcsolathoz a társaddal és a gyermekeiddel, és a megelégedéshez apai szerepeddel. Kitartást és bátorságot kívánok neked ehhez a hosszú, váratlan kihívásokat és örömöket rejtő úthoz!